Mercredi 14 octobre 2009
Aujourd'hui, dans les aventures du Poulpe et de la Méduse, voici l'histoire du Marais Ensorcelé.
Petit retour en arrière : pour que vous compreniez tous bien nos aventures, il faut savoir que notre appart en fait n'en est pas un, c'est un Marais. Pourquoi me direz-vous ? Parce que le taux d'humidité y est tel que l'on se croirait en Amazonie en période de mousson (peut-être qu'il y a pas de mousson en Amazonie, mais je trouve que l'image est plausible) et parce qu'on n'y est pas les seuls habitants. Avec nous vivent des araignées géantes dignes de Resident Evil 12 et des kilos de poussière comme dans le désert du Nevada (Vivaaaaa Las Vegas !).
Bref, ça vous donne une idée de l'ambiance. Par exemple quand on fait la cuisine, on est obligé d'ouvrir toutes les portes et fenêtres pour que la vapeur s'en aille un peu ou si l'envie nous prend de mettre des vêtements propres et donc de faire une lessive, il ne faut pas que l'on soit pressés puisque le linge met en moyenne six mois pour sécher correctement.
Et donc aujourd'hui, alors que je rentrai au domicile conjugal après une journée de merde au taf, fière de m'être auto-récompensée en m'achetant un nouveau sac à main, j'ouvre la porte et que vois-je ?!
Au début rien d'inhabituel, mais soudain, après avoir posé mes affaires je me rends compte que sous mes pieds ça fait flotch flotch quand je marche...Bizarre autant qu'étrange !
J'allume la lumière (oui même si à 18h il fait encore jour dehors, dans le Marais il fait déjà nuit) et je comprends alors que nous avons été victime de la Revanche du Marais Ensorcelé !
Oui, on l'a critiqué, on a dit qu'il était trop humide, qu'on allait s'en aller de cet endroit trop petit pour nous ... ça a du le vexer...
Résultat, sur les 25m² de l'appart, environ un quart était couvert d'un bon centimètre de flotte, probablement venue, d'après les déductions des Experts Las Vegas (ouai on connait du monde, c'est ça Paris, c'est showbiz et compagnie), d'une explostion au niveau de l'évacuation d'eau de la douche dans le genre geizer impromptu mais Ô combien efficace !
Première réaction : OH PUTAIN DE M$$$***!!!??? de sa mère la p%%$ d'enc%%%§£??£%! de sa race !!!!
Seconde réaction : Allo Le Poulpe, vous me recevez ? HELP, SOS, MAYDAY, ALERTE AMBER, y'a un tsunami dans la maison, je répète, y'a un TSUNAMI dans la maison !
Troisième réaction : Bon, bah comme Le Poulpe rentre pas tout de suite, va falloir que je m'y colle... *joie*
Je commence donc à remonter mon froc en mode pêche aux moules et me voila partie pour une bonne heure d'esspongeage avec les trois pauvres serviettes propres qui séchaient depuis six jours (donc elles étaient encore humides), de débarassage de meubles, fringues et autres bordels qui trainaient partout, pour les mettre dehors à l'abri d'éventuelles représailles, bref, du fun, du fun et encore du fun !
Le Poulpe arrive enfin de sa journée de dur labeur et voit à son tour la moitié de l'appart dehors. Il n'a pas eu mon message plein de panique et ne sait donc pas encore que Le Marais Ensorcelé s'est retourné contre nous pour nous punir de vouloir le quitter!!
SURPRISE darling ! Non j'ai pas eu comme une envie de balai, j'ai juste du gérer le tiramisu !
Le Poulpe arrive, heureusement pour lui, après la bataille mais me donne quand même un coup de main pour tout ranger, sympa le mec...! ^^
Côté positif, cette attaque du Marais nous aura au moins permis de mettre à profit l'étagère qu'on a récupéré pour ranger nos sappes, au moins elles trainent plus parterre et sont donc hors de danger.
Bilan du désastre : trois morts (le PQ camouflage que Le Poulpe chérissait tant, un magazine d'airsoft et un catalogue Ikéo à qui je dois la vie de ma DS) et un blessé léger (le coin de la couette qui a trempouillé toute la journée dans la flaque géante). On a eu de la chance, une prise multiple a également séjourné un moment dans la flaque, mais elle s'en est sortie indemne, un miracle disront certains.
Le Marais Ensorcelé n'aura pas eu raison de nous cette fois-ci mais maintenant, nous craignons une seconde attaque, plus violente (genre 15 cm d'eau) , plus fourbe (genre quand on dort), plus sanguinaire (genre tous les trucs électriques qui meurent)...
Parés à l'éventualité, nous nous tenons prêts, armés de nos balais et de nos serpillères/serviettes.
Vas-y, viens Marais Ensorcelé, viens te battre contre le Poulpe et la Méduse, nous t'attendons !
Petit retour en arrière : pour que vous compreniez tous bien nos aventures, il faut savoir que notre appart en fait n'en est pas un, c'est un Marais. Pourquoi me direz-vous ? Parce que le taux d'humidité y est tel que l'on se croirait en Amazonie en période de mousson (peut-être qu'il y a pas de mousson en Amazonie, mais je trouve que l'image est plausible) et parce qu'on n'y est pas les seuls habitants. Avec nous vivent des araignées géantes dignes de Resident Evil 12 et des kilos de poussière comme dans le désert du Nevada (Vivaaaaa Las Vegas !).
Bref, ça vous donne une idée de l'ambiance. Par exemple quand on fait la cuisine, on est obligé d'ouvrir toutes les portes et fenêtres pour que la vapeur s'en aille un peu ou si l'envie nous prend de mettre des vêtements propres et donc de faire une lessive, il ne faut pas que l'on soit pressés puisque le linge met en moyenne six mois pour sécher correctement.
Et donc aujourd'hui, alors que je rentrai au domicile conjugal après une journée de merde au taf, fière de m'être auto-récompensée en m'achetant un nouveau sac à main, j'ouvre la porte et que vois-je ?!
Au début rien d'inhabituel, mais soudain, après avoir posé mes affaires je me rends compte que sous mes pieds ça fait flotch flotch quand je marche...Bizarre autant qu'étrange !
J'allume la lumière (oui même si à 18h il fait encore jour dehors, dans le Marais il fait déjà nuit) et je comprends alors que nous avons été victime de la Revanche du Marais Ensorcelé !
Oui, on l'a critiqué, on a dit qu'il était trop humide, qu'on allait s'en aller de cet endroit trop petit pour nous ... ça a du le vexer...
Résultat, sur les 25m² de l'appart, environ un quart était couvert d'un bon centimètre de flotte, probablement venue, d'après les déductions des Experts Las Vegas (ouai on connait du monde, c'est ça Paris, c'est showbiz et compagnie), d'une explostion au niveau de l'évacuation d'eau de la douche dans le genre geizer impromptu mais Ô combien efficace !
Première réaction : OH PUTAIN DE M$$$***!!!??? de sa mère la p%%$ d'enc%%%§£??£%! de sa race !!!!
Seconde réaction : Allo Le Poulpe, vous me recevez ? HELP, SOS, MAYDAY, ALERTE AMBER, y'a un tsunami dans la maison, je répète, y'a un TSUNAMI dans la maison !
Troisième réaction : Bon, bah comme Le Poulpe rentre pas tout de suite, va falloir que je m'y colle... *joie*
Je commence donc à remonter mon froc en mode pêche aux moules et me voila partie pour une bonne heure d'esspongeage avec les trois pauvres serviettes propres qui séchaient depuis six jours (donc elles étaient encore humides), de débarassage de meubles, fringues et autres bordels qui trainaient partout, pour les mettre dehors à l'abri d'éventuelles représailles, bref, du fun, du fun et encore du fun !
Le Poulpe arrive enfin de sa journée de dur labeur et voit à son tour la moitié de l'appart dehors. Il n'a pas eu mon message plein de panique et ne sait donc pas encore que Le Marais Ensorcelé s'est retourné contre nous pour nous punir de vouloir le quitter!!
SURPRISE darling ! Non j'ai pas eu comme une envie de balai, j'ai juste du gérer le tiramisu !
Le Poulpe arrive, heureusement pour lui, après la bataille mais me donne quand même un coup de main pour tout ranger, sympa le mec...! ^^
Côté positif, cette attaque du Marais nous aura au moins permis de mettre à profit l'étagère qu'on a récupéré pour ranger nos sappes, au moins elles trainent plus parterre et sont donc hors de danger.
Bilan du désastre : trois morts (le PQ camouflage que Le Poulpe chérissait tant, un magazine d'airsoft et un catalogue Ikéo à qui je dois la vie de ma DS) et un blessé léger (le coin de la couette qui a trempouillé toute la journée dans la flaque géante). On a eu de la chance, une prise multiple a également séjourné un moment dans la flaque, mais elle s'en est sortie indemne, un miracle disront certains.
Le Marais Ensorcelé n'aura pas eu raison de nous cette fois-ci mais maintenant, nous craignons une seconde attaque, plus violente (genre 15 cm d'eau) , plus fourbe (genre quand on dort), plus sanguinaire (genre tous les trucs électriques qui meurent)...
Parés à l'éventualité, nous nous tenons prêts, armés de nos balais et de nos serpillères/serviettes.
Vas-y, viens Marais Ensorcelé, viens te battre contre le Poulpe et la Méduse, nous t'attendons !
- On fait quoi ce soir chéri ?
- Je crois qu'y'a Thalassa à la télé...
- Je crois qu'y'a Thalassa à la télé...
